Вицове

Тук пишете вицове,които сте чули или прочели и са ви били интересни
Ето 1 и от мен
Откакто разбрах, че в спермата има няколко милиона сперматозоида с чиста съвест казвам на момичетата.
"Давам милиони за теб!"
Момичетата да не се засягат ;]

Един виц и от мен, не е особено забавен ама...
Един заек, който не можел да казва З, влиза в магазин и казва :
- Желе имате ли ?
- Не, нямаме - отговаря продавача.
След 5 мин пак се появява същия заек :
- Желе имате ли?
- Не, нямаме, и ако пак се върнеш ще ти забия пирони в главата!
След малко пак се връща заека :
- Пирони имате ли?
- Не, нямаме.
- А желе?

Свети Валентин:
Цветя - 15лв.
Кино и вечеря в ресторант - 75лв.
Хотелска стая след вечерята - 80лв.
Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл - безценна...

:lol: :lol:

Един много дебел човек си вървял по улицата и видял обява "Отслабване с 10 кг" и се обадил и си дал адреса.
След половин час идва 1 супер яка мацка, съблича се гола и вика "Хванеш ли ме съм твоя".Човека бягал бягал 1 час неможал да я хване и отслабнал с 10 кг.На другия ден пак вървял и видял следното "Отслабване с 20 кг" Обадил се и си дал адреса.
След половин час дошла още по яка и надарена мацка , съблякла се гола и казала "Хванеш ли ме съм твоя".Човека пак бягал бягал 1 час неможал да я хване и отслабнал с 20 кг.На другия ден пак вървял и видял "Отслабване с 30 кг"Обадил се и си дал адреса.След половин час идва 1 мангал сваля си гащите и вади 1 голям питон и вика "Хвана ли те си мой"

Сутринта в автобуса беше такава гъчканица, че ако не беше съседката, то нямаше да има къде да си пъхна пръстите!

Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва:
- Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден - храня ги, сменям им водата на два месеца.
- Браво Петърчо. Марийке, ти какво носиш?
- Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas.
- Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животно какво е?
Иванчо протегнал напред ръцете си, показал едно ужасно проскубано животно и казал:
- Това е моят хамстер Пухчо.
- А защо е така проскубан?
- Ами, от тиксото.
- Какво тиксо?
- С което го облепям, докато го чукам, за да не се пръсне!

-Докторе, от няколко дена ми се повръща, припадам и ми се гади. Моля ви се кажете ми какво ми става!
-Госпожо, бремена сте.
-Не е вярно. Как можете да твърдите такова нещо!-казва ядосана жената
Отива на друг лекар.Отново му се оплаква по същия начин:
-Докторе, от няколко дена ми се повръща, припадам и ми се гади. Моля ви се кажете ми какво ми става!
-Госпожо, ама, ама вие сте бременна! Честито!
-Ама как може и вие да твърдите това!-възмутена казва жвната отново.
Отива жената при трети лекар. Отново със същите думи го пита, вече почти изгубила надежда за това че не е бременна:
--Докторе, от няколко дена ми се повръща, припадам и ми се гади. Моля ви се кажете ми какво ми става!
Лекарят отново и повтаря, че бременна. Жената излиза от кабинета и казва отчаяно:
-Господи, Господи. До къде стигна този свят. Да нямаш вяра и на средния си пръст в днешно време!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едно дете пита баща си:
-Тате,кво значи курва?
Бащата отговаря:
-Жена за 1 ден.
След това детето пак пита:
-Тате,кво значи жена?
Бащата отговаря:
-Курва за цял живот.

Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:
1. Засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
3. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
4. А, не... Къде ми е часовника?
5. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
6. Някой оживявал ли е след вкарване на 500ml от този разтвор?
7. Знаете ли колко е един бъбрек на черно? Ще му трябват два.
8. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
9. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
10. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
11. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
12. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
13. Пожар! Всички да се евакуират!
14. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
15. Хайде да свършваме по-бързо, че след 1 час играят Левски и ЦСКА.

1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си *бали *айката, то кое твърдение е вярно
а) сульовците са путьовци
б) путьовците са си *бали *айката
в) пульовците са сульовци

2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
Кон, кит, орел

3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а) Пепи е чвор
б) Пипи е ебати джуджака
в) Гошко е прост мутант

4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
А) нивгаш
Б) нявгаш
В) Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
Г) Ако тича в насрещното – никога!

5. Продължете римата:
“Ти си мойто бебе
Кой те види все те .....”
А) требе
Б) тебе
В) изпълва с любов

6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
А) ебаси квадрата!
Б) егаси квадрата!
В) тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
Г) балимумамата

7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а) Хасан е ебати идиота
б) Хасан е боядисал фланелките при прането
в) Хасан е гей

8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
А) 230 лв, ако успее да добара Класната
Б) 160 лв, понеже двама от класа са болни
В) Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв
Г) На кой му пука бе, курнишон?
д) тоя дето е правил теста е далтонист

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...